Lo adoro, semplicemente
Ne voglio uno vero anche io
Devo tornare a Disneyland per averne uno
Summer
2 giorni fa
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lunedì 20 ottobre 2008
venerdì 10 ottobre 2008
venerdì 12 settembre 2008
Webcams su Ginevra...
Spero tutti saprete dell'esperimento LHC al CERN di Ginevra 
Ecco telecamere in diretta 24h/24h sull'esperimento
http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html
ps. paura eh?
Ecco telecamere in diretta 24h/24h sull'esperimento
http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html
ps. paura eh?
venerdì 11 luglio 2008
Trailer's day
venerdì 4 luglio 2008
mercoledì 25 giugno 2008
mercoledì 18 giugno 2008
Scuola di sesso col frate
Dispensa consigli per raggiungere orgasmi paradisiaci, lui che in teoria non dovrebbe conoscere le gioie del sesso per via del voto di castità. Pare comunque che i suoi consigli funzionino. Secomdo The Sun che riporta la notizia, padre Ksawery Knotz è un frate polacco che insegna sesso sul suo sito internet e si è guadagnato ben presto il soprannome di "kamasutra cattolico".Che cose belle
«Al contrario di quello che si crede generalmente (e di ciò che dice il Papa, ndr) – spiega il monaco – la chiesa cattolica non mette al bando i piaceri della carne». Senza troppi giri di parole Knotz online parla di sesso in maniera esplicita anche servendosi di disegni e immagini. Resta il dubbio su come un religioso possa fornire le indicazioni per "orgasmi che portano dritto in paradiso". Mistero della fede.
Sempre detto io che le catechieste sono le più maiale
venerdì 13 giugno 2008
Antistress in ufficio...
Visto cosa fa lo stress in ufficio, abbiamo ora la soluzione a tutti i mali derivanti da stress in ufficio 
Funziona talmente tanto bene che potrebbe usare la vostra chiavetta per le macchinette
Prezzi modici ovviamente
Funziona talmente tanto bene che potrebbe usare la vostra chiavetta per le macchinette
Prezzi modici ovviamente
E' l'ora della pensione per i giochini antistress di gomma. Almeno così la pensano Katja Kublitz e Ronnie Yarisal i due artisti che hanno inventato la Anger Release Machine, ovvero il distributore automatico antistress. Capita a tutti di avere una giornataccia e voler letteralmente distruggere in mille pezzi qualcosa. Ora si può, senza necessariamente ricorrere ai preziosi cristalli impolveriti che affollano la credenza dal giorno del matrimonio.Secondo me va testata accuratamente
Il funzionamento di questa macchina é identico a quello dei distributori di merendine e bibite ormai onnipresenti. Basta inserire una moneta, scegliere il pezzo da distruggere e godersi lo spettacolo. Ovviamente la scelta di elementi da distruggere è adeguata: ci sono dozzine di pezzi di fine porcellana cinese. Certe cose non hanno prezzo...
martedì 10 giugno 2008
Cosa si legge (purtroppo) in giro...
Internet, fucina di idee, fucina di menti, fucina di opinioni, fucina di parole...purtroppo il guaio è quando questo mix non è controllato a monte, ovvero nella testa dell'utente.
E allora vengono fuori cose come quella che segue, che sono un mix tra idiozia, ilarità, ignoranza e demenza allo stato puro...
Bhè, del resto quel che leggerete proviene da una nota community femminile, per cui tutto è possibile
Siamo tutti nella speranza sia un fake
L'alternativa è qualcuno ci salvi e ce ne scampi
E allora vengono fuori cose come quella che segue, che sono un mix tra idiozia, ilarità, ignoranza e demenza allo stato puro...
Bhè, del resto quel che leggerete proviene da una nota community femminile, per cui tutto è possibile
Ragazzi l'altra sera eravamo a casa mia e ho fatto un pompino al mio boy. Lui è venuto in bocca e subito dopo sono andata in bagno perchè volevo sputare. Invece mi è venuta un'idea: ho preso lo spazzolino e ho cominciato a passarmi lo sperma sui denti. Alla fine mi sono sciaquata e avevo un sorriso bianchissimo, neanche avessi usato lo sbiancodent! Very Happy
Qualcuna di voi lo ha mai provato?
Siamo tutti nella speranza sia un fake
L'alternativa è qualcuno ci salvi e ce ne scampi
sabato 7 giugno 2008
La scimmia v.2.0
Ho effettivamente perso il conto delle scimmie liberate, uccise e riposte
L'ultima in ordine di tempo è stata la seconda 8800 GTS per fare lo SLI, che mi ha miseramente battuto: si ringraziano i conflitti nVidia-Creative Labs a riguardo.
Ok, la scheda è durata, bho, un mese, ora l'ho passata a Dread, quindi son rientrato del centone (cioè, devo averli, ma a bilancio ci sono)...
Al che sotto con la prossima
Scimmia vecchia, diciamo scimmia costante:
La domerò, la domerò
Entro ottobre DEVO domarla
Con annessi e connessi
Minimo indispensabile Mario Kart
L'ultima in ordine di tempo è stata la seconda 8800 GTS per fare lo SLI, che mi ha miseramente battuto: si ringraziano i conflitti nVidia-Creative Labs a riguardo.
Ok, la scheda è durata, bho, un mese, ora l'ho passata a Dread, quindi son rientrato del centone (cioè, devo averli, ma a bilancio ci sono
)...Al che sotto con la prossima
Scimmia vecchia, diciamo scimmia costante:
La domerò, la domerò
Entro ottobre DEVO domarla
Con annessi e connessi
Minimo indispensabile Mario Kart
lunedì 12 maggio 2008
Le rubano il Mac ma lei li frega via webcam
Roma - Quando si ruba un Mac è meglio tenerlo lontano da una qualsiasi connessione di rete. Lo hanno scoperto Edmon Shahikian e Ian Frias, giovani newyorkesi protagonisti di un furto in appartamento di beni elettronici dal valore complessivo di 5.000 dollari. Non conoscevano i rischi derivanti dal collegare online il Mac sottratto alla legittima proprietaria. Lei, invece, li conosceva: collegandosi da remoto a sua volta al sistema rubato, non appena questo è giunto in rete ha beccato Shahikian seduto davanti al suo computer.
Kait Duplaga, impiegata presso un Apple Store, dopo aver subito il furto di computer, iPod, televisori flat, console e quant'altro, è stata avvertita dalla chiamata di un amico: qualcuno aveva eseguito il login con il suo account. Convinta del fatto che i ladri fossero connessi senza rendersene conto, Duplaga ha utilizzato le funzionalità del software di accesso remoto Back to My Mac per accedere al PC rubato e attivare la videocamera integrata.
All'inizio, ha testimoniato la protagonista, tutto quello che ha visto è stata una sedia vuota, ma presto ha potuto catturare alcune foto di uno dei due malviventi senza che questi ne fosse consapevole, permettendo così alla polizia di identificare e catturare i ladri, già arrestati lo scorso anno per possesso di 7.500 dollari di marijuana.
"La vittima ha fatto un lavoro fenomenale - ha dichiarato il tenente Eric Fischer - Conosceva il suo computer, e ci ha permesso di venire a conoscenza delle informazioni non appena le ha ottenute. Ci siamo subito mossi sulla loro base, e il risultato è stato l'arresto dei due sospetti topi di appartamento e il ritrovamento di gran parte della refurtiva".
I dettagli tecnici della faccenda li riporta TidBITS, che sottolinea come Duplaga sia stata in realtà fortunata che i malviventi fossero collegati attraverso un router con i protocolli UPnP o NAT-PMP attivi, senza dei quali Back to My Mac "raramente funziona".
Sul Mac-sito si prendono inoltre in considerazione i possibili rischi connessi a un impiego uguale e contrario del software per spiare un qualunque account.Mac, non più sotto il controllo del legittimo proprietario. "I presunti ladri avrebbero potuto facilmente monitorare Duplaga - si legge su TidBITS - qualora quest'ultima fosse stata loggata nell'account.Mac e avesse abilitato Back to My Mac, mentre lei monitorava loro".
Dedicato a chi a un Mac
E ancora meglio, siano benedette le backdoor
lunedì 28 aprile 2008
San Lucchese...
Non c'entra un cazzo, però mi ci stava troppo bene, c'è poco da fare
Vabbè, son cotto prima di San Lucchese, non m'immagino domani sera a venir via alle 6.30 dall'uni...
Baldoriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
domenica 27 aprile 2008
Stammi lontano...o stammi vicino...Insomma a distanza giusta
A questo giro m'han fatto cappottare in terra
giovedì 17 aprile 2008
Saggezza popolare (o meglio sdrammatizziamo vista la due giorni da depressione)
Saggezza popolare ...
Una splendida donna ...
... formosa ...
... sensuale ...
... e soprattutto ...
... NUDA ...
... sporgendosi dalla finestra .....
... dell'ultimo piano di un grattacielo ...
... di NEW YORK ...
... perde l'equilibrio e ....
... cade di sotto !!!
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - me lo fai un pompino ???
LEI - io non faccio pompini a nessuno .....
... e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai la gnocca ???
LEI - io non do la gnocca a nessuno .....
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai il tuo culetto ???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo...
LEI - salvami !!! salvami !!!
... ti faccio un pompino
...ti do la gnocca
... e ti do anche il mio culetto !!! salvami !!!
LUI - Ecco ...
...la solita troia ...
... e la lascia cadere !!!
MORALE : .....
...è meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo!
Una splendida donna ...
... formosa ...
... sensuale ...
... e soprattutto ...
... NUDA ...
... sporgendosi dalla finestra .....
... dell'ultimo piano di un grattacielo ...
... di NEW YORK ...
... perde l'equilibrio e ....
... cade di sotto !!!
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - me lo fai un pompino ???
LEI - io non faccio pompini a nessuno .....
... e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai la gnocca ???
LEI - io non do la gnocca a nessuno .....
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai il tuo culetto ???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno ...
... e allora l'uomo la lascia cadere !!!
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al
volo...
LEI - salvami !!! salvami !!!
... ti faccio un pompino
...ti do la gnocca
... e ti do anche il mio culetto !!! salvami !!!
LUI - Ecco ...
...la solita troia ...
... e la lascia cadere !!!
MORALE : .....
...è meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo!
martedì 15 aprile 2008
Il perfetto rapporto sessuale
Letta nei soliti posti, non potevo non proporla 
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.
Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi e si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua squadra del cuore vince il derby 5-0.
Gran finale: po**ino "stile gola profonda" sotto la doccia.
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita sco*ata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti..
VARIANTE TRUZZA
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.
Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da anni.
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.
Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva.
Commento originale
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.
Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi e si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua squadra del cuore vince il derby 5-0.
Gran finale: po**ino "stile gola profonda" sotto la doccia.
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita sco*ata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti..
VARIANTE TRUZZA
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.
Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da anni.
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.
Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva.
Commento originale
In alcuni tratti degna del miglior Fantozzi.Come non essere d'accordo?
Come sono simpatiche queste donne... O Corso per sfigati che già convivono
Fanno pure le simpatiche
Almeno però mandassero le cose formattate a modo che poi mi tocca pure riperderci tempo sopra (senza offesa, eh, la colpa è della webmail di live )
CORSO PER UOMINI
TEMA DEL CORSO:
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)
OBIETTIVO PEDAGOCICO:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA :
4 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta igienica nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'
qui c'è da sviluppare la contromossa
Almeno però mandassero le cose formattate a modo che poi mi tocca pure riperderci tempo sopra
(senza offesa, eh, la colpa è della webmail di live )CORSO PER UOMINI
TEMA DEL CORSO:
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)
OBIETTIVO PEDAGOCICO:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA :
4 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta igienica nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'
qui c'è da sviluppare la contromossa
domenica 13 aprile 2008
Giornata elettorale...o giornata di test?
Vabbè, direi votate e votate bene
Io sul 50%-50% mi faccio preparare un volo di sola andata per una destinazione estera per giovedì dopo aver dato l'esame
Nel contempo, ho trovato un pò di test seri, semi-seri e puttanate
Partiamo dal serio, in tema politico, per gli indecisi:
http://www.voisietequi.it/index.html
dovrebbe dirti a chi sei più vicino come voto...All'atto pratico molte son domande di bene comune con risposta a logica, ergo non so se abbia il 100% d'affidabilità
Passiamo al semi(?)-serio
http://www.ejwd.net/sesso/puritytest.html
dovrebbe darvi il vostro tasso di purezza
Lo feci ieri sera dal cellulare e ho ottenuto un risultato troppo alto, però bho
Gli ultimi due sono scazzoni completi
http://www.ilcircolodimohr.it/jokes/jokes/salsicciometro.htm
http://www.ilcircolodimohr.it/jokes/jokes/pork_converter.htm
fanno la conversione del vostro uomo o della vostra donna rispettavimente in metri di salsiccia e unità di maiale equivalente
Io sul 50%-50% mi faccio preparare un volo di sola andata per una destinazione estera per giovedì dopo aver dato l'esame
Nel contempo, ho trovato un pò di test seri, semi-seri e puttanate
Partiamo dal serio, in tema politico, per gli indecisi:
http://www.voisietequi.it/index.html
dovrebbe dirti a chi sei più vicino come voto...All'atto pratico molte son domande di bene comune con risposta a logica, ergo non so se abbia il 100% d'affidabilità
Passiamo al semi(?)-serio
http://www.ejwd.net/sesso/puritytest.html
dovrebbe darvi il vostro tasso di purezza
Lo feci ieri sera dal cellulare e ho ottenuto un risultato troppo alto, però bho
Gli ultimi due sono scazzoni completi
http://www.ilcircolodimohr.it/jokes/jokes/salsicciometro.htm
http://www.ilcircolodimohr.it/jokes/jokes/pork_converter.htm
fanno la conversione del vostro uomo o della vostra donna rispettavimente in metri di salsiccia e unità di maiale equivalente
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