Cronaca di una giornata iniziata male e finita peggio
Del resto quando il buongiorno si vede dal mattino, sarebbe il caso di restare a letto...
E Murphy ovviamente ne approfitta...
Diciamo che a distanza di più di un anno, il nome di questo blog resta di tremenda attualità.
In effetti la mattinata di giovedì non era iniziata proprio male: sveglia alle 10, finisco di sistemare tutto, sempliecemente non trovo l'altra chiave del lucchetto: pazienza, sarà sepolta sotto i vestiti in valigia...
Me ne vado a comprare lo Spam per una banda di Spammer, e mi faccio un piatto di pasta (sproporzionato, dannata assenza della bilancia!) per pranzo...
Le 2 fanno presto ad arrivare, ergo c'è tempo giusto di avvisare casa, pulire i ciottoli, fare un salto in bagno e l'ultimo double check e poi ci siamo!
L'autista non è dei più loquaci, anzi!Mi spaventa dicendomi ci vorrà 1h30min circa, poi in realtà ci s'è messo la metà del tempo...E una volta in aereoporto s'intravede l'inizio della tempesta.
Check-in per Milano già fatto nell'attesa, ergo ho tutto a questo punto...
Se non che la cicciona di merda al desk inizia a cagare il cazzo perchè ho 3 valigie: fottuto merdoso regolamento di Londra, non ti permette di attraversare il Regno Unito con 2 bagagli a mano, ma ti permette di arrivare nel Regno Unito con 2 bagagli a mano. Ma che cazzata è?C'avevo già sbattuto all'andata, ma ovviamente, passata la prima, logica vuole che ti facciano passare anche il ritorno.
NO!
Figuriamoci!
Devi pagare il supplemento!
Ti saresti dovuto comprare una valigia più grande!
Oh ma che discorsi del cazzo so!??!?!
220$ di supplemento?!?!?Ma siete bacati?
Mi cerca un borsone da 30$, per mezz'ora mi tiene in mano passaporto e carta d'imbarco, per dirmi che li hanno finiti: in pratica, o paghi o ti si lascia roba a terra. Ma che la British bruci insieme a Londra e alla regina... Ma che è possibile una cosa del genere?
In pratica m'è toccato pagare 220$, altrimenti non volavo.
Non contenti, siccome la valigiona era 33kg invece di 32 (!), m'è toccato pure trasbordare roba...
Avrei incendiato l'aereoporto dal nervoso...
E tutto questo per colpa dell'incompetenza del Call Center italiano della British.
Dovrei andare anche a Roma a dar fuoco ai loro uffici visto ci so.
Con le palle iper girate, faccio i controlli di sicurezza, che almeno scorrono bene...
Mi faccio quell'oretta e mezzo d'attesa fino all'imbarco, che non son stato cane di sbolognare dallo spallo...
S'arriva a montare e vabbè, il posto è quello che è, ma l'avevo scelto...
Se Murphy ancora non aveva colpito a sufficienza, ecco che arriva il secondo colpo: considerate le file su un 747 sono disposte a 3-4-3, ovvero 3 sui lati e una fila centrale da 4. Io sono al finestrino di destra. Arriva una ragazza (pure carina) e si mette nella fila dietro a me, lato corridoio. Poi arriva la tragedia: coppia di contadini (non nel senso di fattori, ma nel senso dispregiativo), presumo messicani. Hanno i posti in mezzo, ovvero lui accanto a me, lei nella fila subito dietro. Gli altri due posti sono liberi, ovvero la situazione è:
O X X
X X O
Come si siede, rischio di svenire: puzza come una capra! D'aglio o simili, ma qualcosa che veramente puzza, ma troppo! Inizio a sventolarmi col foglio della sicurezza, nella speranza che cambi posto e se ne renda conto...sia mai...
Non contento, cicciola con la moglio che è dietro! Se questo è l'inizio... Non solo!Attacca a telefonare, una cosa lunghissima, visto siamo imbarcati presto...In pratica s'arriva in pista a rullare e questo è ancora al cellulare: panico o.O
Arriva la hostess incazzata come le arpie e gli impone di terminare la chiamata: ignorata. Al che si incazza ancora di più e gli impone di spegnere. Lui cosa fa? Stacca giusto la chiamata. La hostess non se ne accorge, al che gentilmente gli spiego che DEVE spegnere pure il cellulare, sennò son beghe e se si casca, lui crepa prima si tocchi terra perchè l'ammazzo io!
Il volo inizia, si sballotta pure un pò, ma niente di che...Portano la cena, all'inglese: vi potrei raccontare un aneddoto olfattivo, ma sarebbe disgustoso...mi limito al "faceva veramente, ma veramente schifo".
E' ora di dormire, sempre tirando il fiato: in pratica guardavo il monitor girato verso il finestrino per respirare. Mi son guardato Eragon, Seraphim Falls e Armageddon.
All'ora di dormire (che poi dormire è una parolona...) cosa succede?
Allora il contadino s'è dimostrato tale per il fatto d'avere un posto vuoto a fianco e non essercisi messo per star comodi entrambi...La moglie ha fatto meglio: s'è stesa dietro a me, occupando due posti. La cosa in sè non è sbagliata. Il punto è che è stato un continuo sballottare il mio schienale
Li avrei uccisi, ho sperato tutto il volo nella loro morte per soffocamento da cibo
Diciamo pensieri folli in pieno stile Ally McBeal...
Sbarcato a Londra volevo baciare la terra...
Mi son fatto i controlli d'ingresso in GB, mi son fatto dare la nuova carta d'imbarco e son andato a sbracarmi in sala d'attesa, attorniato da negozi, ma non prima di una sosta in bagno...
Sul volo per Milano ero alla frutta, avendo dormito sì e no 2h sul volo precedente...
Infatti mi son riabbioccato mezz'ora, quando vengono a cagare il cazzo per dare quei tramezzini vomitevoli...Ne ho mangiato 2 bocconi e non son stato neppure cane di riaddormentarmi!
A Milano ero sclerato come pochi...
E lì è arrivata la mazzata: in attesa al nastro son passate le valige del mondo e..."Riconsegna terminata" ma le mie non c'erano! o.O
Malpensa è entrata nella lista incendiaria...Mal comune mezzo gaudio, visto non ero solo alla richiesta bagagli smarriti. Fanno denuncia, "la chiameranno domattina le mie colleghe", le ultime famose parole.
Ho incrociato i mia, giusto perchè erano loro, altrimenti avrei fulminato qualsiasi altra forma vivente...Ed ero pure a pensare prima a come evitare la GDF alla dogana...
Succo, 1h e 30 per arrivare in macchina...
Con successivi 50minuti in tangenziale a Milano in coda sotto l'acqua...
E pensare che avevo fissato di cenare con la consorte a Bologna scendendo...Siamo arrivati in Emilia che eran quasi le 11, dannazione!
Avevo un fame avrei addentato un seggiolino!
E non ho chiuso occhio...
Fino a casa, alle 2.30!
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